2009.

Oau... nici nu`mi vine sa cred ca a mai trecut un an... sunte in 31 decembrie 2009. Tocmai ce citisem acum 1 saptamana ceea ce am scris pe 31 in 2008... atatea s`au schimbat... pf... nici nu stiu de unde sa incep. Incep cu tine iubitule pentru ca am petrecut un an minunat impreuna. Si nu spun ca a fost fooarte bine pentru ca certuri au mai existat... de plans am mai plans... dar... cu toatea acestea noi neam apropiat si mai mult si stii.. stau si ma gandesc acuma si imi dau seama... certurile noastre ne unesc si mai mult si sa stii ca nu ne certam degeaba... ne certam pentru ca tinem foarte mult unul la celalalt si ca ne iubim enorm si vrem sa fie bine... si... si sa mai trecem peste un an impreuna si inca unul si inca unul si tot asa. Atat de mult mam obisnuit cu tine... am vazut asta cat ai fost plecat 4 zile... am simtit ca innebunesc...am simtit ca o iau razna...si asta pentru ca ador sa stau cu tine mereu... As mai scrie multe... dar am inceput sati spun si tie daca ma deranjeaza ceva... si cred eu ca e mai bine... si sper sa inveti si tu din greseli si sa nu te mai superi asa repede si sa nu`ti mai creasca orgoliu`ala sa nu mai ajungi cu capu` la el... pentru ca imi face rau.. acel orgoliu imi face mie rau dar tu nu`ti dai seama... cat despre mine... o sa incerc sa nu mai fiu atat de capoasa... si sa nu mai gresesc nici eu si... sa nu mai plang... o sa incerc dar nuti promit nimica pentru ca stii cum sunt... of... sper sa fie totul bine, de fapt am increderea ca o sa fie totul bine si sper sa fie un an frumos pentru noi.Si sa relalizez si eu ce mi`am propus sa fac anul acesta cu tine iar asta ramane de vazut...atat am avut sa spun iubitule... ah inca ceva: Te iubesc enorm de mult!

Ajung la tine... mi se face rau... bai sincer imi pare rau. pentru ce imi pare rau? pentru tot. uitete atenta in trecut... in anu ce a trecut... in 2008 chiar... de atunci a inceput ma totul de atunci o tinem asa de aproape 2 ani madi de 2 ani de zile... la ce o sa ajungem? o sa ajungem sa ne taiam gatu? o sa ajungem sa ne omoram una pe alta de ura? unde o sa duca prietenia asta? unde ma??? vreau si eu un raspuns... iti spun eu... nicaieri. am incercat sa te schimb... am reusit cat de cat am reusit sa fac ceea ce nu credeam ca o sa fac... hmm....tiam facut tie rau... dar neam facut noua un bine... ori ar fi fost asa ori nu mai era nimic. si te duceai linistita unde voiai .. ma lasai pe mine in pace si asta era.. dar tiam mai dat o sansa... si inca una... si inca una... si inca una.. asta stii dc? pentru ca ma iubesti.eu nu mai stiu ce simt.. am momente in care imi e dor de tine.. imi e dor sa fie bine... si momente in care as vrea sa dispari.. sa nu te mai vad sa nu te mai aud. pnm... nush ce sa zic..in inima mea te iubesc ma da... deja prietenia asta ma depaseste si incerc sa fug... dar o sa ma invart in jurul cozii in curand si asta pentru ca nu vreau sa se termine ma da nu vreau sa fie in continuare asa cum a fost pana acuma.. nu vreau asa... pnm... atat am avut de spus... ma rog ce era esential...eu inca sper sa ne vina mintea la cap odata... pentru ca e pacat.si am incheiat ce aveam de zis... Love Is Gona Save Us?

Mi`aduc aminte de cineva caruia ii spuneam sys` odata.. dar sa dus, sa dus prietenia... sa dus si din vina mea si din vina ta... dar stii ce.. miam dat seama ca am tinut mult mai mult la tine decat as fi crezut si cu cu toate ca nu a fost o prietenie foarte stransa intre noi imi pare rau ca sa terminat asa brusc asa cand nu te asteptai... eu nu team mai cautat tu nu si sa spulberat totul in timp si uite asa s`a dus... sau dus zilele in care imi dadeau lacrimile de atata ras pe mess.. cand vbeam la telefon si radeam si povesteam.. sa dus ma.. sa dus si unica ocazie de a ne vedea vara asta sa dus totul... pnm asta a fost sa fie... poate om mai vorbi vreodata... nu stiu poate o sa te caut eu... sau poate o sa ma cauti tu... nu se stie niciodata. sper doar sa fii bine.
O persoana fooarte complicata esti tu. ma uimesti cateodata... dar pnm eu tin la tine in ciuda faptului ca am fost foarte buni prieteni... evident ca si prietenia noastra sa dus dracului dar... noi macar mai vorbim si acuma..pot spune ca s`au schimbat multe.. de fapt cred ca singurele chestii care sau schimbat suntem noi. mi se pare mie sau am devenit mult mai maturi dacat eram? toate porcariile toate barfele tot ce se petrecea vorbeam impreuna.. puneam totul in balanta ne ajutam unul pe celalalt.. nu zic ca nu facem asta si acuma.. dar e altfel.. stii.. sper macar sa nu se termine si cu noi cat de curand.. ar fi pacat.. ai grija de tine si mereu cand ai nevoie de mine... vei stii unde ma gasesti. si sper ca iti dai seama ca vorbesc despre tine.
O ultima persoana care imi vine acuma in cap esti tu.sincer am scos un sunet ironic. noi neam dus dracului. neam dus din cauza ta.asta e adevarul. de fapt,daca stau mai bine sa ma gandesc totul s`a terminat din cauza proastei alelia la care teai intors. ai uitat de toti. de dodo de mine... frate sincer daca teash vedea pe strada acuma teash scuipa.(scuzati limbajul) am incercat sa te sun miai dat mereu ocupat.. ce prietenie mai e si asta? scuzama alex dar asta inseamna ca totul a fost o iluzie. sau teai folosit de mine? sau nu? sau da? doar tu stii asta.tu si cu mine. dar ceea ce nu stii tu este ca m`ai ranit ma! mai ranit. cu ce? prin simplu fapt k nu mai esti langa mine! prin simplul fapt ca nu mai am cu cine sa vbesc tot ce am pe suflet la tine veneam... eu la tine tu la mine... si incercam sa rezolvam... si ne calmam... si o luam de la capat.. acuma ... pf.. gol. nu mai e nimic. nu mai intru si eu bucuroasa pe mess.. vbesc cu alexu acuma.. hai sa vedem ce a mai facut e bine e ok... acuma cred ca au trecut 2 3 luni de cand nu am mai vbit pe mes... ce 2 3 luni ma au trecut vreo 5... nici eu nu mai stiu.. noroc ca mai vbesc cu dodo din cand in cand sa vad ce faci.. ca in rest.. nimic... imi pare rau.. imi pare nespus de rau ca nu mai vorbim.. stii team iubit.. erai cel mai bun prieten al meu si ai dat cu piciorul la tot... ai dat cu piciorul in mine... si ma durut... si ma doare... si tu habar nu ai.
Vai cat am putut scrie...oau... astea 20 de minute sau cat am stat aici nu am mai auzit si nu am mai vazut nimic decat tastatura.. monitotul si toate amintirile mele... Toate clipele frumoase... urate... Sentimente peste sentimente... de iubire... de ura... de durere... de regret... de speranta... de singuratate... de neliniste... Regret multe lucruri ce sau dus pe apa sambetei anul acesta...le regret... dar... s`au dus... si nu or sa mai vina inapoi. Hm.. stii eu numai despre prietenii am vorbit aici.. despre alte lucruri cam rar... dar.. astea nu sunt toate prieteniile... mai sunt dar cred ca cel mai bine ar fi sa ma axez pe ceea ce ma atins mai mult anul acesta nu cred ca ar fi cine stie ce daca as scrie ce fac eu la scoala sau cum ma cert q ai mei sau cine stie ce... am vrut sa scriu doar unele lucruri importante.. si atata tot.
Cred ca daca o sa mai stau mult... si o sami mai aduc aminte si o sami aduc aminte o sa scriu un roman aici. dc nu... cei care au rabdare sa citesca bravo lor eu nu am facut asta pentru cineva anume.. am facut`o pentru mine. So... cam atatea pentru moment...a mai trecut un an din viata... sau mai scurs niste amintiri. eh.. asta e viata.. Vremea vine, vremea trece noi ramanem.

Craciunul...

Suntem in 28 decembrie acuma... dat fiind ca este ora 1 noaptea. Atat de repede au trecut zilele atat de repede sau dus... nici numi vine sa cred ca s`au scurs poate cele mai frumoase zile ale anului...Zilele in care toti ar trebui sa fim fericici. Sa si dus Craciunul... parca ieri eram un prichindel de 4 5 anisori si abea asteptam dimineata de 25 sa vad ce mi`a adus Mosul... acum... am crescut...nu mai avem acea nerabdare in noi... nu mai suntem atat de entuziasmati... nu vbesc despre mine acuma in mod special... vbesc in general si ce am mai auzit si eu pe la unii pe la altii... In mine a ramas o parte din acele zile cand speram ca imi va aduce Mosul ceea ce i`am scris in scrisoare... sunt fericita la orice cadou il primesc... ma rusinez... ma simt bine. Ma simt iubita!:) Craciunul acesta a fost frumos...special pot spune..si inca mai este... Am petrecut Craciunul mai mult cu tine puiule...cu tine... la tine... Am facut bradul impreuna... m`ai tinut in bratse in timp ce aranjam globurile... a fost un sentiment unic.Nu am mai facut asta pana acuma... Mia placut extrem de mult. Acum... asteptam ca si celalalt Craciun sa`l petrecem tot impreuna!

In fiecare dintre noi exista spiritul Craciunului!

Stres. Zile fara pic de interes. Sentiment sfasietor. Toate urmeaza sa se termine incepand de maine. Stii niciodata nu tiam dus dorul atat de mult... asta pentru ca fiind atat de obisnuita sa stau cu tine zi de zi sa ma uit in dreapta mea si sa stiu ca esti acolo sa pot pune mana pe tine cand vreau si sa iti pot spune ceea ce simt atunci pe loc, fiind langa tine...
Cat pot astepta ziua de maine.. o sa se termine tot. Frate parca as fi trait un calvar astea 4 zile. Considerati`ma nebuna dar numai eu stiu ce am avut in cap zilelea astea si numai eu stiu cat regret ceea ce sa intamplat. Numai eu. Nimeni alticineva. Este greu sa ai pe cineva iubit departe de tine sa stii ca nu il poti vedea atunci cand vrei... stateam in metrou pe scaun zilele astea si erau in fata mea o fata si un baiat... iubiti de altfel... fata isi sprijinea capul pe umarul lui asa cum fac si eu cu tine... se tineau de mana asa cum ne tinem si noi... stii... parca eram noi... pnm am o imaginatie foarte bogata... dar sa revin la ceea ce vroiam sa spun... i`am vazut pe ei si mi sa facut dor...si fara sa imi dau seama am inceput sa plang... e greu ma... e greu fara tine.
Dar... maine o sa te vad si o sa fie bine si nu te mai las sa pleci de langa mine o sa stai aici! Te tin eu!Nu`ti mai dau drumu!So.. cam asta a fost...Iti mai spun doar.. Te iubesc.

Tocmai am citit postarea dinaintea celei "Simt nevioia de a..." ...
Stau si ma gandesc cum eram acum cateva zile... hai cateva saptamani. Atat de entuziasmata atat de fericita...atat de... plina de viata...Si uite cum se poate schimba un om asa dintr`o data... mi sa dus exprsia fetei de copil inocent din data de 6 decembrie... eram alt om. Pana ieri. Gandestete ca ai in fata ta ceva ce tiai dori ceva ce ai vrea sal ai de mult timp ceva ce ai acum ocazia sal ai. Si parcurgi un drum ... un drum lung pana la acel ceva... iar cand esti aproape de el, cand esti aproape sa pui mana pe el dispare... si tu ramai cu sentimentul acela nenorocit. Acel sentiment zace in mine acum. As vrea sa inchid ochii sa ma trezesc in pula mea peste cateva zile. As vrea sa uit ca sa intamplat asta!!!

Simt nevoia de a...

Simt nevoia de a ma descarca... dupa 12 ore in care am plans... dupa toate visele sperantele aluziile pe care mi le`am facut simt ca vreau sa urluuuuuuu!!! Atat de mult sati doresti sa faci un lucru atata bataie de cap atatea nopti nedormite gandindute la ziua asta...atatia nervi provocati.. pentru ce ma?Ca sa mi se spulbere toate intr`o dimineata?... Atatea as scrie aici dar imi aduc totusi aminte k mai se uita si altii pe blogul acesta si unele lucruri ar trebui tinute pentru mine... dar asa as vrea sa le dau drumul din mine sa injur sa bat pe cineva responsabil pentru tot cacatul asta. Mentalitatea lui de cacat ma facut pe mine sa plang azi pe orice umar il aveam langa mine dar mai ales pe al Lui... de atatea ori ma vazut astazi plangand incat incep sa regret k nu ma pot abtine... si chiar si acuma lacrimile imi curg pe obraz.. dar pentru ce ma? pentru ce? pentru nimic. Pentru un vis ce urma sa devina realitate. Iar acum sa dus... Atat de mult imi doream sa stiu ca o sa petrec 4 zile pline alaturi de tine zile in care nu ar mai fi trebuit sati spun "Te iubesc te sun cand ajung acasa"... :(( Nu mai eram singura noaptea in pat.. te aveam langa mine.. te tineam in brate.. iti sopteam la ureche noapte buna... iti spuneam cat de mult te iubesc... Si iar a ramas doar un "vis" pentru mine.. si iarasi sper la o noua ocazie si iarasi plang... ca nu am putut sa fac ce vreau...si ma gandesc ca tu esti acolo si eu aici... si... si nu pot sati stric si tie placarea asta... nu pot nu vreau... nu vreau sa stai sa nu te distrezi doar k am eu niste parinti idioti.. nu ma...acum mai vreau doar sa stiu ca esti bine...atata tot... le vom face pe toate rand pe rand... avem toata viata inainte... vor mai fi ocazii... vor mai fi...si daca vor mai fi? eu vreau acuma... da, si degeaba vreau daca nu se poate... pff doamne... atat de mult pot sa ma oftic... am dat batai de cap la nush cata lume... si imi pare rau ca am anulat totul... planuri date dracu tot aruncat la cos. Bagamias pula sa imi bag!

Nu am putut sati spun toate cuvintele astea in fatza dat fiind faptul ca incepeam sa plang si nu mai puteam spune nimic... asa ca leam tinut in mine si leam scris acum aici.Si chiar daca nu o sa le citesti eu stiu ca sunt puse aici si ca nu o sa le sterg iar amintirea asta va ramane mereu...

Si... si noapte buna ...
Si... Te iubesc enorm! ...

Si n`am mai trecut de mult pe aici. Pnm oare dc? pey pt simplul fapt ca nu am mai avut ce sa mai scriu. Viata sia urmat cursul.. noi dupa ea.. si uite asa am uitat ca mai exista si blog`ul. Si ce? Oricum nu am mai avut nimic de zis. Ce pula mea sa mai zic? Imi vad de viata. Mai putin calculator, mai mult iesit afara... mai putine zile calme... mai multe certuri cu diverse persoane batute`n cap din minunata mea clasa 11B... Mai putine iesiri in mall, mai multi bani de buzunar... Mai putin dat pe la scoala, mai multe absente, rezulta preaviz de exmatricluare(dar acesta este un subiect depasit, cu brio pot spune. doar 2 -3 zile de neiesit din casa si fara net, ca in rest nimic altceva. legat de asta pot spune ca o iubesc pe mama din simplul motiv ca nu ma dat dreaq cu capu de pereti cand a aflat si ca nu ia spus lu tata ca altfel paaa!)...Mai putin timp pierdut aiurea,mai multe ore de culturalizare(da, m`am apucat de citit. nush ce am dar pot spune ca a inceput sami placa sa citesc. pnm stii e o chestie misto ca filmu numai ca pot reveni unde am ramas cand am eu chef.)... Mai putine tigari, mai multe iesiri la pool:x ...Mai putina atentie, mai putini bani la mama in portofel(da, mi sa dus dreaq telefonul si a trebuit sami iau altul nou:x) Hmm... poate ca ar mai trebui sa fac ceva:-? si stiu ce... am inceput sa ma cam potolesc si am un chef asa nebun sa invatz.. mama:x PULA. Evident ca glumesc! as dormi 3 zile incontinuu daca as putea. Ma simt asa obosita fizic.. M`am saturat de scoala si de activitatile pulii de la scoala abea astept sa terminam cu tot ce mai e de facut.E deja 12 noaptea si inca sunt la calculator stand cu sharpele in blatse si scriind pe tempenia asta de blog. Hmm.. pot spune ca miam facut blogul pentru a ma descarca de probleme. Daca nu am mai scris de mult pe el asta nu inseamna ca nu am mai patit nimica doar ca nu mai simt nevoia de a mai scrie mult pe el.. de exemplu acuma scriu pentru ca nu am ce face m`am plictisit ingrozitor iar chef de somn nu am iar la tv nam la ce sa ma uit.. si tot asa. Pana la urma cred ca stiu ce am de facut, si cred ca un somn mi`ar prinde bine chiar daca am dormit 3 ore azi la pranz. La mine ce e mult nu strica.(referitor la orele de somn). Asa ca... poate ca pana luna viitoare mai scriu si eu ceva... ba nu! o sa scriu! si stiu si de ce:x Vine Craciunu... Vin sarbatorile:x Vin cadourileeee:x Iar eu voi fi foarte foarte foarte fericitaa:x! asa ca see ya!

[P.s: Simt nevoia sati spun inca odata Te iubesc muuuult! dat fiind faptul ca tu dormi la ora asta si nu am mai vut sa te trezesc.ah si..I miss u! cu toate ca nu team vazut de 29 de ore mie mie dol de tine:( pf. stiu sunt un copil... am plecat daici.]

Si singurul ... esti tu.

Si am nevoie de tine... acum...

Si merg pe strada si te vad pe tine. Ne vad pe noi.Te vad lasanduma singura si simt cum totul mi se prabuseste in cap si simt cum nu mai stiu incotro so iau si raman doar eu in marele negru. Si trec prin aceleasi locuri si ma vad pe mine siti vad furia in ochii si simt cum plange inima in mine si urla de durere.. dar tu orbit de nervi si toate cele pe mine nu ma vezi. Nu vezi qm se distruge tot in mine.Si ziua si noaptea imaginile astea nu ma lasa in pace. Vreau sa trec peste. Ajutama sa trec peste. Vreau sa uit ziua aia blestemata. Vreau sa mio sterg din cap dar mai ales din suflet. Dar stiu ca nu se poate...Degeaba vreau sa streg eu ...odata ce sa rupt ceva cand il legi la loc raman semne. Eh si mie miau ramas semne... si ma afecteaza... si vreau sa scap de ele!!! AJUTOR!!!

Te iubesc enorm!

Si plang...
Iar... si iar...si iar...
Doar orgoliul,gelozia si neincrederea ta imi strapung corpul si lacrimi peste lacrimi imi curg din nou pe obraz...
"Si merit..."

Am niste zile in care imi vine sa ma bat. Nu mai suport aproape nimic. Ce pula mea...o stare de cacat, molesala,amortire totala. Certurile imi mai lipsesc. Si nah k si alea isi fac aparitia pe motive absolut hanidcapate(dc nu se mai aprinde telefonu ala samisugi?dc nu m.am dus la sala azi?etc...)Ce plm ori am luato eu razna ori toti odata q mine.Durerea de cap care imi exercita o presiune asupra creierului iar nu imi da pace!!!Oare o sa.mi treaca pasa asta prosta? huh?

I'm just so fu-ckin' depressed.

A fost doar un vis?

Razele soareleui bateau puternic la ferastra ei.Se trezi...incet a coborat din pat. O cafea si o tigara, ca in fiecare zi de altfel.Vantul ce batea afara parca o trezi. Privi in fata...Apa, nisip, soare.Peisajul perfect.Furnicaturi puternice iau inundat corpul...iar caldura din spatele ei i-au trzit dorintele. Era el. I-a pus mana usor p gat, aceasta sa intors si la sarutat. Buzele lui dulci o faceau sa fiarba.S-a ridicat iar mainile lor s-au impreunat. S-au lipit unul de altul...ea il vroia...el la fel.A dat sa mearga mai departe, dar acesta a oprit-o. A luat-o de mana, au coborat scarile si au pasit pe nisipul fierbinte. Soarele ce le lumina corpul ciocolatiu ii privea...Trupurile lor erau din ce in ce mai fierbinti. S-au asezat la malul marii. Acesta a inceput sai mangaie corpul,la randul ei,ea a inceput sa il sarute acesta parca rupandu-se de placere.Vroiau din ce in ce mai mult. Hainele au alunecat incet dupa ei...trupurile impreunandu-se.Pasiunea arzatoare ce iau cuprins iau dus spre culmile placerii.Ea il simtea inauntrul ei.Simtea ca nu exista sentiment mai patrunzator decat acela...Singurul lucru pe care il regretau este ca acele clipe, acele simturi nu puteau dura la nesfarsit.Bratele lui au inconjurat-o.Se simtea protejata.I-a dat usor paru pe spate sa apropiat de urechea ei si ia soptit: Te iubesc.
A fost doar un vis?

Ce atata stres, ce atatea dureri de cap, ce atatia nervi consumati? Pentru ce? Asa degeaba? Intrebari fara raspuns. De ce trebuie sa`mi consum eu orele enervandu`ma? De ce trebuie sa stau cu gandul la anumite chestii cand imi pot vedea linistita de viatza? Fara STRES. Dar ce.. mai exista om printre noi care sa nu fie stresat? Nu cred... Zgomot, haos, lume, agitatie si lista continua. Un singur loc fara toate acestea. Langa tine <3.>

Blaaaaaaa Blaaaaaa. Shut the fuck up!

Doare oare?Fix in cur ma doare.

Si am atatea de mult de scris si am atatea de aruncat din mine tot ce am strans timp de cateva zile... si..nu o sa scriu nimic. Si asta pentru ca am spus adio la ceea ce mia facut rau.




"...niciodata."

TACI!

11, 12 desert.
away.
...

dupa 18 zile d knd nu neam vazut am venit in bucuresti si ce am facut? am inceput sa plang. lasa ma,cristina iarta,uita.. ce pula mea conteaza k eu imi fac mie rau... nu mai conteaza, conteaza sa fie bine cu noi.. SATI FIE TIE BINE!! lasama pe mine...

Ma bucur ca tiai dat seama ce mari gafe ai facut in seara aia.
Ma bucur ca stii ca eu am fost cea care a tras mereu de tine.
Ma bucur ca tiai cerut scuze pt ce ai spus.
Ma bucur ca stii ca tu esti cel care poate pune punct la ce e intre noi.Eu nu am puterea sa sparg ceea ce am creat.
Ma bucur ca iti dai seama unde gresesti.
Ma bucur ca tiai dat seama ca te porti urat uneori si ca asta ma raneste si ca orgoliul tau ti se urca pana in crestetul capului cu cine nu trebuie si cand nu trebuie.
Ma bucur ca imi spui cat ma iubesti de mult.

"am impresia k joci la 2 capete"
"adik nu esti doar a mea;)"


cel mai tare mai ranit azi. nu uita ziua asta, felicitari. dati seama pe cine ai langa tine. increderea ta in mine e de maxim 50% daca ai ajuns sa imi reprosezi asa ceva.
bravo.

.......

.............................................................................................................:(((((((((((((((
dc asa? de ce? cum poti sa zici k poate e mai bine sa dispari cum?? cum?? cum knd daca dispari ma distrugi cum?? ma distrigi daca plecii miai promiss nu mai spune dastea k ma dorr.. ma dorrrrrrr de ce nu gandesti????? de ce nu gandesti?? stii foarte bine k ma dorrr stii k ma apuca plansu cand zici dastea stii f bineee k urla inima in mine cand imi spui asa cum poti?? daca ai impresia ca e rau din cauza ta te inseli.nu e vina nimanui ca nu ai 100% incredere in mine.. qm ai zis ma tradeaza ceva da atat de mult incerc sa fie totul bine atat de mult incerc sa fie totul perfect.. ai zis knd ai plecat atunci.. k nai dc sa minti knd zici k totul este perfect intre noi... ca e bine... si e frumos... doamne...nu uita tot ce sa zic la telefon in serile cand ne uitam amandoi pe geam. nu uita. si o lacrima urmate de alte sute in curg acum pe obraz..

mie dor de tine..nu pot sa ma impac cu gandu ca esti atat de departe de mine si ca nu pot sa te vad cand vreau.. ca nu pot sa te iau in brate cand simt nevoia.. pf.. te iubesc enorm..

...o sami fie dor...extrem de dor...te iubesc enorm...

Eu? Sunt un cumul de personalitati. O persoana complexa, greu de perceput si de definit.
"Daca as trage o linie de la cea mai buna la cea mai rea persoana cred ca ai atins tot ce poate atinge un om.." Pana mea.. sunt o fire habar nu am cum sa ma descriu.. nu pot, nu am cum. Fiecare ar putea sa ma descrie in alt mod..fiecare ma descrie asa cum m.a cunoscut.

(cuvinte luate dintr-o conversatie.)

Pf.. cu lacrimi in ochii si cu bucurie in suflet ma bucur ca am putut intr`un final sa iti dau blogu. Ma bucur ca ai citit lucruri care poate teau deranjat sau poate nu..dar lucruri sincere spuse in momente de criza.. momente grele in care nu mai stiam ce sa fac sau cu cine sa vorbesc. Si lacrimi usor mi se preling iar pe obraz... si simt cum inima mea vrea langa a ta.. vreau sa te simt langa mine sa te pot lua in brate acum.. stiu.. stiu k sunt langa tine.. stiu k esti langa mine.. te simt.. Niciodata nu voi putea sa ma dezlipesc de tine niciodata nu voi putea sta fara sa stiu de tine, niciodata nu voi putea sa stau fara sa te vad niciodata nu as putea renunta la tine. Mi-ai spus lucruri importante in seara asta lucruri pe care nu mi le voi putea scoate vreodata din minte lucruri ce vor ramane tiparite in mine. Iti jur si eu k nu voi pleca de langa tine si k am sa te iubesc pana am sa mor si dincolo.

Mi-am mai adus aminte sa intru si pe blog.. n-am mai avut net o louna de zile si nu am mai putut sa scriu nimica. Pf..o perioada foarte agitata, mult stres, multi nervi; sper sa treaca cu bine totul. Pana la urma sa incep. Am intrat si am citit postarea mea din 30 dec 2008 si prima oara unde mi-au fugit ochii a fost.."8 martie". Da, 8 martie 2008 nu voi uita niciodata acea zi in care am inceput un nou capitol din viata mea care sper ca va dura la nesfarsit. Zilele au trecut la fel si lunile si deja incep sa treaca anii. Avem un an si 3 luni impreuna. Daca ar fi sa regret ceva in relatia pot spune ca nu regret nimica.Am scris mai devreme ceva da am sters, pentru ca daca stau sa ma gandesc mai bine nu e nimica ce as putea sa regret vrodata. Asa ne-a fost dat sa fie asa e. Esti persoana langa care as vrea sa-mi petrec restul vietii.. esti persoana cu care as vrea sa imi intemeiez o familie, sa am copii. Stiu.. am mai ziso de multe ori "suntem doar niste copii".Da, suntem,suntem niste copii care visam si care vrem ca visul nostru sa se implineasca.
Si timpul trece.. si trece.. si simt ca sunt atat de legata de tine..nu pot sta fara tine.Nu pot. M-am obisnuit cu tine..imi place sami petrec timpul cu tine.Ti-am dat aseara un mesaj in care ti-am scris "poate sa fie si frig si cald si ploaie si ninsoare atata timp cat sunt cu tine ma simt cea mai fericita."si asa este.
Esti singurul pe care as vrea sa-l iubesc pana cand am sa mor, si orice gresala sau orice s-ar intampla nu va strica tot ceea ce avem.Te iubesc enorm.

15.04.2009

hai ca nam vreme sa stau la povesti...nu`s prea multe de zis.de cateva luni fac zi de zi aceleasi lucruri.eh azi a fost alfel. mam culcat si eu ca omu la 2 3..de parca in alte zile mas culca mai devreme, dar fie, treaca de la mine..m.am sculat, evident mai obisita decat m.am culcat plm e 10 ce pnm ma duc ma uit pe geam.. oh dah ce frig poa` sa fie afara ce plm frate a venit iarna? ma bag la loc sa ma culc. ma scol la 1.. tot frig.. futemash pe ea de vreme! ma duc si eu ca tot omu la baie.incerc sa ma trezesc.la dracu! nu pot.ma spal cu apa rece, hai k parca incep sami schitez cearcanele in oglinda lu za muma, stropita cu apa pana sus.bag pula. dute in bucatarie, ia o carpa, solutie de geamuri. dute inapoi la baie incepe sa stergi oglinda. eh hai k e ok. dute inapoi in bucatarie pune alea la loc,deschide frigideru. ah la naiba am uitat sa deschid geamu in camera. dute deschidel incearca sa faci patul. bip! bip! aoleo frigideru.. am lasat usa deschisa. dute inapoi inchideo. deschideo iar. ma uit de cv de mancare..ce kkt nimica numai pungi. mie si lene sa ma uit ce e in ele. pnm ma duc la pc.. ii dau drumu pana se deschide imi mai aranjez patu..pnm hai dal dracu tot aici ma culc tot il deranjez dal naiba. ma pun la pc dau drumu la winamp.maximilian..neah..ombladon? bleah puya plm o sa asc mel asta pana o sa innebunesc. inra pe hi5..nimic interesant.. intra pe mess.. nimeni la orizont.sign out. lasa muzica sa cante..ma pun pe covor..nici nu ma asez bine knd aud "e kreva aksa?" rahat a venit tata.."da io sunt" pnm macar nu ma mai plictisesc.ma pun pe scaunu din bucatarie. dau drumu la tv. realitatea.stiri. ce plm dau la muzica. vine tata " ce dreaq asculti aici ia dai la stiri!" in gandu meu "fgm de idiot". ma duc la pc iar. ii dau drumu kkt ia mai dla in plm hai sami fac curat. si incep dai sterge prafu aranjaza carti bla blaaaaaa... etc. suna la usa. tata"dute si vezi cine e k fac de mancare sunt murdar pe maini""bah nauzi !!" ma ridic.. "akuma ho! nu mai urla k disperatu" ma uit pe vizor: unchimiu. aoleo. dau drumu"hai esti gata?" eu"ce?" cand aud" hai k plecam la tsara.." eu" nu merg" si bla bla blaaaaaa..(...) pana la urma nam plecat. sa ma cac ma duc sa ma culc k mam enervat destul. dorm.. si dorm.. ce bine dorm.."putoare!" ah fgm "ce e nene ?" "scoalate" " nu vreau" se duce se spala.. ma culc la loc."bah tu nauzi sa te scoli? hai sa facem curat." (miash pula numai de curat nam eu chef iar) ma ridic.. dai fa curat in sifonier k acolo nu am facut. incepi ceartate cu ea.."dc mai le tii daka nu le mai porti?????" " si ce kkt vrei s afac cu ele???" si iar bla bla..in sf termina dreaq e deja 6 ceasu hai cauta un film.. babylon ad mia zis mama k e marfa hai sal iau.. vine tata"taticule hai k tiam adus sa mananci" in sf si uitasem k imi era foame.. mananc ma duc ma spal pe maini..incerdibil. in 24 de min mi sa luat un film. oau! dai play.. si de aici pot spune k sa facut 12 si cv si nam apucat sa ma uit la tot filmul abea la jumate daca a ajuns.. dc nam vaz tot filmu? eh plm se stie nu mai are rost sa zic. cuvantul "certuri" spune multe. pnm si na o zi in care am stat acasa. eu. wtf cred k mam lovit la cap. in fine hai ciao bambina k m.am plictisit sa scriu.,

...Never Regret Something That Once Made You Smile...

Stau.nu fac nimic inetresant.cu picioarele sprijinite pe calorifer.tin cartea in mana..Papilon..abea m.am apucat de citit am citit 50 de pagini..ma gandesc..sa mai citesc acum sau nu? as mai citi dar nu pot, gandul imi sare in alta parte...las cartea din mana pe bioru,trag tastatura mai aproape si incep sa scriu pe blog..scriu si scriu. dc scriu? pt k nu am altcava ce sa fac..

pe tine docamdata te las in pace sa te calmezi..chiar numi mai doresc sa ma cert cu tine.in seara asta am fost eu de vina,am exagerat prea mult.imi cer scuze. ma gandesc..cum ar fi fost daca nu erai tu? cred ca totul era schimbat.cred ca o luam razna rau de tot. in vara..problemele pe care le aveam cu sorin..apucatu de bautura,accidentu,umblatu pe strazi si multe altele..nu vreau sami imaginez cum eram astazi daca nu erai tu,asta daca mai eram azi aici. mai stau..imi suflec mainecile..au inceput sa curga ideile de la sine,dar parca iar ma vad ca intru in pana de idei ma blochez si nu mai stiu ce sa scriu..

eh..deodata se aprinde singura casuta pe care o mai am in bara la ora asta..mady."eu nu te tin pe mess." nici nu trebuie sa ma tii atata timp cat pot sta si nu am probleme eu raman pe mess pentru tine k sa stii k sunt acolo,pt ca daca ai avea ceva sami spui sami spui.mi sa pus un gol in stomac..chiar nu stiu de ce..stau..ma uit pe pereti..ma uit la poza cu noi doua.. intind mana pe birou, il iau pe bruno in barte si bag nasul in el..miroase a tine.. ma mai opresc putin simt nevoia de a iesi afara sa ma plimb dar nu pot..deh mereu as iesi noaptea sa ma plimb,ador sa ma plimb cand e intuneric..dar nu se poate.stau,las capul pe spate..ma gandesc..

acum ma gandesc la el. e in pat..asculta muzica il simt ca se gandeste la mine..hmm e vineri azi de fapt e sambata.. e 12:23.. pff.. nici nu pot sa cred ca vine 8 martie..o doamne a trecut 1 an de cand suntem impreuna. nici nu pot sa cred ca am ajuns aici. nu m.am gandit nicio clipa ca voi ramane atata timp langa tine si ca voi ajunge sa te iubesc atat de mult.1 an, an in care s.au intamplat multe, rele si bune, amintiri frumoase si amintiri mai putin placute..lucruri ce neau intarit si neau facut sa mergem mai departe,impreuna. noi doi.iau telefonul..iti dau mesaj.."te.ai culcat?.."numi ramane decat sa astept.. sa vad daca imi da inapoi..sau daca a adormit..

hm..si iata ca deja am scris destul..incepusem sa ma gandesc inainte de a incepe sa scriu ca daca nu voi sti ce sa scriu? hmm in fond totul imi vine pe moment..scriu ceea ce gandesc..ceea ce simt.
revin la tine acuma..iti promit k nu voi uita niciodata ca mai iubit,ca ma iubesti si ca ma vei iubi mereu. nu voi uita asta pt ca si eu tiam repetat acelasi lucru Niciodata nu voi inceta sa te iubesc,indiferent de ce o sa se intample!.
si cu asta am inchietat cam tot ce am avut de spus..chiar nu mai stiu ce as putea spune astazi ..poate in alta zi.

Zici ca esti fericita.Te prefaci ca esti fericita.Faci pe fericita.Te antrenezi zilnic.Ca sa pari bine, ca sa se zica despre tine ca esti cum nu se poate mai bine.Masca ta sociala este cartea ta de identitate.Ranjesti.Duci o viata perfecta.Chiar?

"sa luam situatia cea mai comuna:tu nu vrei decat sa faci sex cu ea, ea vrea o relatie serioasa.tu stii ca ea vrea o relatie serioasa,es stie ca vrei doar sa te culci cu ea.dar,pentru ca omul e un animal social,toata lumea se preface ca nu stie nimic.nu`i spui direct ce vrei:in primul rand pentru ca esti magar,iar a doua,pentru ca relatiile bazate pe sinceritate sunt prea complicate si stii prea bine ca nu duc nicaieri.prin urmare,ce`i spui? ca`ti place,ca e inteligenta,ca e haioasa, plus alte minciuni la fel de ordinare. ea stie ca minti,dar,fiind o fire sensibica,apreciaza sincer faptul ca te straduiesti s`o minti atat de frumos. in plus,n`a mai facut sex de 3 luni. "stiu ca vrea decat sa mi`o traga,dar macar nu e mitocan",suspina ea. iar tu,pentru ca nu esti mitocan,o minti in continuare(daca esti un tip educat,ii poti spune chiar ca si tu iti doresti o relatie serioasa;dar,repet,doar daca est un tip educat).

Sceneta se termina a doua zi,cand n`o mai suni( acuma,cat de educat sa fii si tu?)."stiam eu ca nu vrea decat sa se culce cu mine",spune ea."haide,ba,ca stia foarte bine despre ce e vorba",zici si tu(tu,educatul,tipul care nu e magar). in plus,deja te`ai indragostit de o alta pitzi,o tipa inteligenta,draguta,haioasa,cu un caracter dintre cele mai frumoase.barbatul e un porc sociabil."

Sunt o ratata nu mai ai ce sa cauti langa mine.